Saat Aku Memilih Pergi

      Aku  ga pernah nyangka, kalau kita: ‘AKU’, ‘KAMU’ dan ‘DIA’ bakalan terlibat dalam sebuah segitiga. ‘KAMU’ dan ‘DIA’ itu sama-sama orang yang aku sayang. Posisi kalian itu deket banget sama aku. Tapi setelah aku tahu kalo ‘KAMU’ suka sama ‘DIA’, aku ga tau harus ngerasa gimana. Aku sayang sama ‘KAMU’, tapi ‘KAMU’ sayang sama ‘DIA’. Rasa-rasanya aku tahu kalau pada akhirnya aku emang harus ngalah. Aku sadar, bahwa ga sepantasnya aku punya rasa ini ke ‘KAMU’.

     Awalnya aku ngerasa jahat banget karena aku udah bikin jalan ‘KAMU’ sulit ke ‘DIA’ karena ‘DIA’ tahu kalau aku suka sama ‘KAMU’. Yaa istilahnya ‘DIA’ ga mau kalau ‘DIA’ itu jadi sahabat yang temen makan temen. Padahal disini aku ga pernah nganggep kalo ‘DIA’ ini temen makan temen. Bahkan aku pernah sempet marahin temen aku  yang udah ngatain ‘DIA’ temen makan temen, karena pada dasarnya aku ga pernah nganggep ‘DIA’ ini temen makan temen. Disini aku jadi ngerasa kayak lagi main drama lagi, dan aku dapet peran antagonis. Aku jahat, bener-bener jahat udah menghalangi jalan kalian buat bersatu.

     Sehari setelah insiden ‘KAMU’ mempertanyakan tentang isi hatiku sebenarnya, ‘KAMU’ jatuh sakit, akupun juga. 2 hari aku lemes, ngedown. Semuanya campur aduk. Makanpun ga selera. Lebay ya? Ya maaf kalo emang lebay. Tapi emang gitu kenyataannya.

     Aku nangis bukan karena aku patah hati. Sekali lagi lihat, cermati, resapi, dan baca baik-baik! AKU NANGIS BUKAN KARENA AKU PATAH HATI. AKU NGEDOWN BUKAN KARENA AKU PATAH HATI. AKU JATUH SAKIT BUKAN KARENA AKU PATAH HATI. TAPI KARENA AKU NGERASA JAHAT, BAHKAN JAHAT BANGET SAMA ‘KAMU’. JAHAT KARENA AKU UDAH MEMPERSULIT JALAN ‘KAMU’ MENUJU KE DIA! Segitu kepikirannya aku sama masalah ini sampe aku sakit beberapa hari dan tetep maksain buat berangkat sekolah karena aku ga mau ketinggalan pelajaran.

     Berulang kali aku minta maaf ke ‘KAMU’, berulang kali juga ‘KAMU’ bilang udah maafin aku. Awalnya aku emang ga percaya kalau ‘KAMU’ udah bener-bener maafin aku. Karena emang kenyataannya sulit juga maafin orang yang udah bikin kita kecewa. Tapi kata-kata ‘KAMU’ meyakinkan aku bahwa ‘KAMU’ emang udah bener-bener maafin aku. Aku sempet lega waktu aku bilang aku siap kalau seandainya ‘KAMU’ emang bakalan benci sama aku dan ngejauh dari aku, dan ’KAMU’pun bilang kalau ‘KAMU’ ga bakalan benci sama aku dan ga bakalan ngejauh dari aku. Tapi nyatanya sekarang?

     ‘KAMU’ bohong sama aku. ‘KAMU’ tuh cuma omdo, alias omong doang. Didepan aku ‘KAMU’ emang berlaku baik, bahkan manis banget. Tapi dibelakang aku, ternyata ‘KAMU’ malah nge-judge aku yang enggak-enggak. Disini tuh kesannya malah jadi kayak aku ngejar-ngejar ‘KAMU’ banget. Padahal selama ini aku diem, bahkan waktu ‘KAMU’ tanya soal isi hatiku yang sebenernya ke ‘KAMU’pun aku ga bisa jawab apa-apa. ‘KAMU’ jadi makin besar kepala waktu ‘KAMU’ minta maaf ke aku dan aku bilang udah maafin ‘KAMU’. ‘KAMU’ tahu? Aku dimarahin, bahkan dikatain orang-orang kalo aku ini bodoh udah maafin ‘KAMU’, katanya, “Kamu maafin dia? Udah gausah maafin!” Bahkan ada yang bilang gini, “Kamu itu baik banget sih maafin dia? Kalo aku jadi kamu ga bakalan aku maafin seumur hidup tuh anak.”
    
     Aku jadi bingung, emang salah kalau aku maafin ‘KAMU’? Sampe orang-orang yang tahu romanku ini bilang kayak gitu ke aku? Yaaa menurut pandangan aku sih aku ga salah udah maafin ‘KAMU’.  Secara ya, Allah aja ga pernah ngajarin kita buat ga memaafkan oranglain. Masa kita yang jabatannya cuma manusia biasa ga mau maafin sesama manusia? Yaaa walaupun emang sebenernya belum bener-bener bisa utuh maafin ‘KAMU’ sih,  tapi setidaknya aku kan udah nyoba buat maafin ‘KAMU’.

     Mulai saat itu aku mutusin buat ngejauh dari ‘KAMU’. Males aja dimanisin lagi didepan sama ‘KAMU’ kalau kenyataannya dibelakang dipahitin. Mulai saat itu juga rasa sayang aku ke ‘KAMU’ itu hilang. Aku rasa Allah sudah mencabut segala rasa yang aku miliki buat ‘KAMU’. ‘KAMU’ udah ngecewain aku lebih dari apapun!

     Aku sempet bertanya-tanya, disini kenapa jadi ‘KAMU’ yang marah sama aku? Harusnya kan aku yang marah sama ‘KAMU’. ‘KAMU’ udah bikin aku nyaman dan sayang sama ‘KAMU’, dan nyatanya ‘KAMU’ malah lebih milih ‘DIA’ dan ngebuang aku yang pada dasarnya sayang sama ‘KAMU’. Aku emang ga pernah minta ‘KAMU’ buat balik sayang ke aku, tapi setidaknya ‘KAMU’ menghargai rasa yang aku punya sama ‘KAMU’. Bahkan waktu ‘KAMU’ ga ngehargain rasa sayangku dan ‘KAMU’ ngata-ngatain aku dibelakang, nyindir-nyindir aku ga jelas, akupun diem aja. Ga pernah sedikitpun aku marah sama ‘KAMU’.

     ‘KAMU’ tuh sadar ga sih? Bahwa secara tidak langsung ‘KAMU’ menjauhkan aku dari ‘DIA’ secara pelan-pelan.  ‘DIA’ jadi ngejauh dari aku itu gara-gara ‘KAMU’. Seharusnya aku marah sama ‘KAMU’ karena ‘KAMU’ udah ngambil ‘DIA’, si sahabat dan penghibur aku no.1. Tapi ngapain amat aku buang-buang tenaga buat marahin ‘KAMU’? Ga penting! Biar waktu aja yang ngehapus jejak ‘KAMU’ disekitar aku.  Aku udah terlanjur sakit. Rasa-rasanya aku udah ga punya cukup hati lagi buat nempatin ‘KAMU’.’ KAMU’ udah aku buang jauh-jauh bersama bayang-bayang ga jelas itu. Rasa sayang aku ke ‘KAMU’ berubah jadi benci.

     Kalau ‘KAMU’ pikir aku galauin ‘KAMU’, ENGGAK! Ngapain amat galauin ‘KAMU’ yang udah ngecewain aku? Ga penting amat. Mending ngegalauin mau PI dimana besok dan ngegalauin masa depan aku (duh,duh yang ini tetep galau abis) -_-

     Malahan aku berterimakasih banget sama si ‘DIA’ yang udah bangunin aku dari mimpi yang ga jelas ini, menyadarkan aku bahwa ‘KAMU’ emang ga pantes buat aku pertahanin. Hmmm... Kalau ditanya apa yang sekarang aku rasain?? Rasanya legaaaaaa banget udah lepas dari rasa yang ga pernah aku tau ujungnya. Rasanya udah ga ada beban lagi buat mendem-mendem rasa yang ga jelas ini. Mulai saat ini, mulai detik ini, aku udah mutusin buat pergi dari ‘KAMU’. Aku udah ga mau tau lagi tentang ‘KAMU’, udah ga mau tau lagi tentang apa yang ‘KAMU’ omongin tentang aku. Sekarang bagi aku ‘KAMU’ itu cuma angin yang ga pernah bisa buat aku lihat. Selamat tinggal ‘KAMU’ yang dulu pernah aku sayang, semoga ‘KAMU’ baik-baik aja setelah kejadian ini :)

Bodohkah Aku???

Harus sampai kapan aku merahasiakan semua ini? Harus sampai kapan aku berjuang sendiri seperti ini? Ku rasa mungkin aku terlalu bodoh. Bodoh ketika kamu tak pernah menganggap keberadaanku di sekitarmu, sementara aku? Aku terlalu sibuk memaksamu untuk mengakui keberadaanku di dekatmu.

Yaaa, aku memang bodoh. Bodoh ketika aku terus menyukaimu yang jelas-jelas tidak menyukaiku. Aku tak pernah tahu, cara apa yang bisa membuat aku lupa pada dirimu itu! Aku tak pernah tahu, cara apa yang bisa membuat rasa sayangku padamu ini hilang tanpa sisa.

Tak tahukah kamu bahwa aku terluka berjuang sendirian melawan arus egomu dan egoku?
Hah, ku rasa kamu pun tak pernah peduli dengan diriku~

Aku tak pernah mengerti, seberapa hebatnya kamu hingga bisa memikat aku seperti ini. Membuat aku lupa dengan segala hal yang mungkin lebih penting daripada dirimu. Membuat aku terhipnotis dengan kata-kata manis yang kamu lontarkan untukku.

Aku bodoh, bodoh karena aku tak pernah bisa mengelak perkataanmu, tak pernah bisa untuk menepis rasaku padamu, tak pernah bisa menghapus bayangmu dari hadapanku!

Kenangan Pengembaraan Desember Tradisional (PDT)

Tanggal 26-29 desember 2013 kemaren pramuka pangkalan SMSR Yogyakarta ngikutin event tahunan besar-besaran yang namanya Pengembaraan Desember Tradisional (PDT) dengan rute Pangeran Mangkubumi. Yaaa acara ini bisa dibilang kayak napak tilas gitu deh. Tapi sayangnya saya cuman bertahan selama 2 etape, itupun gak utuh semua disetiap etapenya :( Sedih sih. Saya diharuskan pulang dikarenakan fisik saya udah gak kuat karena udah bolak-balik masuk ruang timkes (tim kesehatan.red) selama 2 etape. Yaaa daripada saya ngerepotin temen-temen lagi dan ngabisin stok oksigen di ruang timkes, akhirnya saya mutusin buat pulang. Dan setelah udah dirumah, tak pikir lagi kok saya bodoh banget gitu nyerah gitu aja sama perjalanan yang udah separuh saya jalanin. Huuufftttt -_- Tapi penyesalan udah gak ada artinya lagi. Semuanya udah berlalu :( Padahal banyak banget kenangan yang ada di PDT XLII kemaren :( Duh, penyesalan emang datangnya belakangan yaaa :(
Kenangan itu dimulai dari kumpul bareng sama temen-temen sepangkalan, punya temen sangga yang kece kayak @galuhskarlangit @KenAnggri @FelicitasoDrew dan Wuri Anggriani, ngobrol dan dapet kenalan dari kontingen lain, punya gebetan yang yaa lumayan buat cuci mata, punya temen-temen yang care karena mau bawain barang-barang yang berat, punya temen yang setia nemenin jalan belakangan karena fisiknya gak kuat, punya kenalan baru dari tim kesehatan, dimasakin sama temen cowok karena kompornya ditinggalin di rumah Galuh, dimarahin tim keamanan karena temen cowok masuk wilayahnya kapling cewek karena mau bikinin sangga ceweknya bifak, minta ijin warga buat manjat pohon kelapa dan minta kelapa mudanya, dikasih mangga manis banyak banget, dikasih minum air dingin berbotol-botol, mau jajan bakso tapi gak jadi karena ada salah satu panitia yang tau, dan masih banyak kelucuan dan kekonyolan yang ada di PDT-nya SMSR kemaren.
Cuman yang paling disayangkan, saya harus pulang pas di basecamp ke-2, dan asli itu sedih bangeeetttt-bangetaaannn!!! :( Cuman dapet beberapa foto ini selama saya ikutan PDT kemaren, dan ini dikit banget :(

etape 1, jalan menuju ke basecamp 1 yang ada di goa selarong, pajangan

berenti dulu yukk, kitaa posee

27 desember 2013, road to etape 2

sebelum lanjut etape 2 sarapan dulu deh, tapii narsis dulu deh :$

pos 1, etape 2 di SMP N 2 Jetis

Dipenghujung Tahun

Ku hela nafasku panjang, berharap esok kan datang untukku membawa sejuta harapan yang bisa aku raih. Dengan banyaknya harapan, tak terkecuali esok kan jadi hari yang lebih baik, dan kedepannya akan jadi yang lebih baik lagi. Berharap ditahun yang baru esok, Tuhan kan hapuskan segala lara yang selama ini menjadi bebanku. Berharap esok dihari yang baru akan ada lembaran baru yang berwujud kertas putih kosong untuk aku catatkan kembali menjadi kenangan dikemudian hari. Ku harap Tuhan akan berikan hal indah ditahun yang baru esok.
Tahun ini, mungkin adalah tahun yang penuh akan kenangan. Mulai dari berhasil move on dari orang yang lama, cari-cari pengalaman dibidang seni teater, masuk dalam organisasi pramuka, punya kakak kelas yang bisa dijadiin sosok kakak, ngerasain yang namanya hubungan tanpa status, ngerasain pahit manisnya hidup jadi orang yang sedang berproses menjadi dewasa, dan punya keluarga baru yang seruuu abis di sanggar pramuka. Namun biarlah semua itu menjadi sebuah cerita yang hanya patut dikenang, bukan untuk disesali ataupun diulangi. Yaaaa mungkin cuman buat catatan akhir tahun aja sih yaaa kalo aku pernah punya beeeeerrriibuuu pengalaman ditahun ini. Mudah-mudahan tahun depan makin banyak pengalaman yang aku dapet. Beribu harapan baik akan selalu terucap. Semoga Tuhan mampu dengarkan dan berkenan mengabulkan semua harapan terbaikku. Aamiin :)

Aku, benci diriku sendiri

Aku benci dengan diriku sendiri.
Benci ketika aku mudah menyerah dengan apa yang terjadi padaku.
Aku benci ketika aku tidak bisa mengontrol diriku sendiri untuk tetap kuat dan maju.
Aku benci ketika aku mudah berputus asa atas apa yang telah aku lakukan.
Aku benci ketika aku dengan mudah berkata 'aku menyerah'.
Aku benci ketika aku dengan mudah berkata 'aku pasrah'.
Aku benci ketika aku tidak dapat memotivasi dan mensugestikan diriku sendiri atas usaha yang seharusnya aku lakukan.
Aku benci ketika aku membiarkan orang lain mengatakan bahwa aku ini lemah.
Aku benci ketika aku membiarkan orang lain mengatakan aku ini manja dan cengeng.
Aku benci ketika aku tidak pernah mau untuk mencoba kuat.
Aku benci atas apa yang aku lakukan pada diriku sendiri.
Aku benci atas kebodohan yang aku perbuat sendiri.
Aku benci dengan segalanya yang ada pada diriku, dan aku benci dengan diriku sendiri.

Rasa Itu?

Waktu aku lihat kamu, lihat matamu, aku ngerasa kehilangan rasa itu.
Rasa yang dulu sempet bikin aku nyaman ada di deket kamu.
Gak tahu kenapa aku ngerasain hal itu sekarang.
Aku udah gak ngelihat bayangan rasa itu lagi di matamu.
Aku ngerasa kosong aja, yaa walaupun belum sepenuhnya kosong sih.
Aku masih punya sisa rasa itu, walaupun cuman sedikit.
Gak tahu kenapa rasa itu berangsur-angsur hilang.
Apa karena aku udah terlalu bosan menyimpan rasa itu?
Atau bahkan aku terlalu lelah menyimpan rasa itu untukmu?
Aku sendiri aja gak tahu sama apa yang aku rasain.

Sementara kamu?
Kamu aja gak pernah mencoba untuk menyapa, bahkan mengambil rasa itu untuk kamu sematkan di dalam hatimu.
Pernah gak sih kamu mikir, betapa capeknya aku nunggu kamu?
Bahkan kamu aja gak pernah menggubris aku yang jelas-jelas ada di hadapanmu.
Mungkin bagimu aku ini bukan apa-apa.
Mungkin bagimu aku hanya hembusan angin yang melewatimu tanpa bisa kamu lihat.
Mungkin bagimu aku hanya angin yang melewatimu dengan waktu sepersekian detik sehingga kamupun tak bisa merasakan akan hadirnya aku~

Benci Kamu!

Aku benci kamu!
Benci waktu kamu gak pernah bisa jaga perasaanku sedikitpun!
Kamu bodoh, bodoh karena kamu gak pernah nyoba buat ngeliat aku disini, di hadapanmu.
Sekuat tenaga aku nyoba buat bersikap biasa aja di depan kamu, tapi aku tetep gak bisa.
Aku bodoh! Bener-bener bodoh!
Bodoh karena aku gak pernah bisa buat ngelupain kamu walaupun kamu udah nyakitin aku beberapa kali.
Kalo kayak gini jadinya, aku mending gak usah kenal kamu daripada akhirnya cuman kayak gini lagi.
Aku udah terlalu sering ngerasain kayak gini.
Berjuang sendirian karena emang kenyataannya cintaku itu bertepuk sebelah tangan.
Tau gak sih, aku itu udah terlalu capek ngerasain semua itu.
Cinta yang tiba-tiba datang, tapi berlalu tanpa pamit dan hilang begitu saja.
Kamu itu manusia terjahat yang pernah aku kenal.
Jahat karena kamu udah bikin aku sesakit ini.
Kamu selalu aja bikin aku benci sama dirimu sendiri.
Mending aku gak pernah ketemu kamu lagi, komunikasi sama kamu lagi kalo itu emang bisa bikin aku lupa sama perasaanku ini.
Perlu kamu tahu, lihat mukamu di foto aja bikin aku sakit hati. Apalagi aku ketemu kamu, yang jelas-jelas gak bisa aku milikin.
Haaaahhh... Walaupun aku benci sama kamu, tapi sejujurnya aku gak bisa buat bener-bener benci sama kamu.